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Todas las personas nos hemos ido creando nuestras armaduras y escudos, primero para poder sobrevivir al sufrimiento y después para protegernos de este. Esos escudos que una vez necesitamos construir y que nos salvaron de la situación que estábamos viviendo puede ser que ahora ya no nos sirvan y que ahora sean una carga tan pesada que nos hacen caminar arrastrando los pies, exhaustxs, angustiadxs. Revisar nuestras armaduras, nuestros escudos de protección, cuando ya no nos protegen, cuando nos ahogan, mirándolos con afecto, agradeciendo que nos salvasen, desvistiendolos si es necesario. @sarabuho

He intentado grabar esta reflexión en vídeo para subirla a stories pero con honestidad, grabarme en vídeo no es lo mío así que desisto 🤷🏽😅 El caso es que esta mañana en una sesión hacíamos balance del proceso ya que casi va a hacer un año que esta persona acude a terapia con nosotras. Nos gusta hacer esto en momentos concretos para echar la vista atrás juntas y ser conscientes del camino recorrido, y así que cada persona pueda reconocerse todo lo que ha cambiado desde que comenzó a venir. En el balance, le hemos recordado los objetivos que en la primera sesión nos planteó que le gustaría conseguir viniendo a terapia. Me ha parecido interesante compartirlo porque creo que su reflexión puede hacernos sentir identificadas a muchas personas. Al leer los objetivos en voz alta, comenta: "No me reconozco. Aquí no hay nada para mí". Esta persona está ahora mismo en un momento de plena conexión consigo misma, con sus emociones viviéndolas plenamente (sin censurar las incómodas) e identificando sus necesidades, tomando decisiones en base a ello. Cuando vino por primera vez sus objetivos estaban dirigidos a cambiar sus comportamientos y su perspectiva para que las personas de su alrededor estuvieran mejor, que sus relaciones fueran mejor, etc. No había objetivos para consigo misma porque no se planteaba que necesitara mirarse y tratarse de un modo diferente a como lo hacía. Lo que estamos alcanzando juntas en el camino es tratarse con empatía, validar sus emociones, respetar sus necesidades y aprender a observarlas, verse desde la autocompasión y el respeto. Esto me ha hecho pensar que muchas veces llegamos a una terapia por primera vez pensando que para nuestro bienestar necesitamos determinados cambios y lo que realmente necesitamos lo vamos descubriendo por el camino, porque la terapia es (y debe ser) un proceso de conectar con nosotras mismas. Muchas veces ponemos el foco del problema y de la solución es lo que está fuera, en causas externas a nosotras, y sin duda lo de afuera nos influye y mucho, y con frecuencia es una fuente de malestar, pero la mayoría de los cambios también pasan por revisar cómo nos estamos tratando. Tenemos que cuidarnos más💜

Cuando alguien nos contacta por primera vez para solicitar una cita, una de las preguntas más frecuentes es si establecemos un número concreto de sesiones desde el inicio o en cuánto tiempo pensamos que puede consistir el proceso terapéutico. La respuesta siempre es: Todas las sesiones que consideremos de mutuo acuerdo necesarias y las menos posibles. Cuando se termina una terapia, cuando llegamos a la última sesión de un proceso en el que una persona (o varias) ha compartido con nosotras su vulnerabilidad, hemos trabajado sobre ella en equipo y hemos creado un vínculo –lo que se conoce como alianza terapéutica- es normal sentir algo de miedo e incertidumbre por saber cómo seremos capaces de manejarnos en nuestro día a día sin la garantía de tener ese apoyo que supone saber que pase lo que pase tengo cita tal día a tal hora y allí me desahogo y me recompongo. Crear una buena alianza terapéutica con las personas con las que trabajamos implica caminar junto a ellas en su propio camino, siendo soporte cuando es necesario, ayudando en la orientación, sobre todo impulsando a conectar con el criterio propio para que cada persona pueda tomar sus propias decisiones considerando lo que le parezca mejor en este momento de su vida. Andar sin este soporte puede dar un poco de vértigo, nosotras también lo hemos vivido cuando hemos estado en el rol de pacientes, pero es necesario para el propio crecimiento y bienestar experimentar esta sensación. Eso sí, siempre dejamos la puerta abierta a mantener el contacto y pedir cita de nuevo si en un futuro se considera necesario. A veces la terapia engaña, porque si bien es cierto que cuando encuentras a profesionales con quienes conectas y tomas tu proceso con compromiso por ti, puedes ver resultados que quizá no observarías sin esta ayuda, eso no significa que todo sea gracias a la terapia. [Continúa en comentarios]

Tu vulnerabilidad es una piedra con la que siempre vas a acabar tropezando hasta que no le hagas un hueco en tu vida y aceptes que es así. Somos conscientes de que este mensaje contradice lo que aprendemos desde la infancia, de que tenemos que mantener siempre una actitud fuerte y positiva, que hay que crecerse ante los problemas y no dejarse vencer, pero pedirte eso sería pedirte que dejaras de ser una persona con capacidad de sentir emociones diversas y que se ve afectada por las cosas que suceden en su interior y en el entorno que le rodea. No es una tarea fácil. Cuando crees que lo has conseguido, que ya te conoces y saber distinguir tus emociones y atenderte cuando lo necesitas, verás que aún te queda mucho. En realidad es un aprendizaje que nunca va a finalizar mientras vivas. Saber que eres frágil, que puedes fallar, que puedes no cumplir tus expectativas o las de otras personas, que no vas a alcanzar ningún estándar de perfección te acerca a tu parte más humana y real. ¿Cómo te sientes cuando conectas con tu parte más vulnerable? Es curioso, cuando trabajamos este aspecto en terapia con personas que tienen una gran tendencia a querer tener el control de todo, a autoexigirse al máximo, que no soportan la incertidumbre de que algo pueda salir “mal” o fuera de lo que esperaban… Cuando tras un tiempo de trabajo personal conectan con su parte vulnerable, que es precisamente lo contrario a lo que creen que es su forma de ser natural, refieren sentirse tranquilas. Porque pretender vivir como si no sintieramos ni padecieramos nunca es como meterse en arenas movedizas. De las arenas movedizas se sale cuando dejas de luchar contra la realidad.

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