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💬 ¿Qué esperas cuando te comunicas? 💬 Uno de los problemas más habituales que nos encontramos dentro del entramado de malestares de las personas a las que acompañamos es cómo nos comunicamos. Seguramente no te sorprendas si te decimos que por lo general nos cuesta mucho comunicarnos adecuadamente, la famosa asertividad. Por lo general solemos fluctuar con facilidad entre la pasividad y la agresividad. Cuando una persona se plantea cambiar cómo se comunica con las personas de su entorno cercano, además de delimitar en qué relaciones concretas nos vamos a focalizar (por ejemplo, la pareja, lxs compañerxs de trabajo, lxs empleadxs, etc.) es importante tener claro para qué la cambiamos. La realidad es que muchas veces queremos cambiar nuestra comunicación para mejor esperando un cambio determinado en otras personas. Por ejemplo: Si le hablo a mi pareja de forma asertiva me escuchará más y tendrá más en cuenta lo que le pido. Resultado: Me esfuerzo por cambiar mi comunicación, decirle las cosas sin ofenderle pero no por ello dejando de expresar mis necesidades, y la otra persona no cambia. Y es que la forma en la que nos comunicamos evidentemente influye en las personas de nuestro alrededor y en sus reacciones, pero no tiene por qué modificar estrictamente sus comportamientos ni mucho menos conseguir que se comporten como esperamos. Por eso insistimos: Si quieres cambiar tu estilo de comunicación, hazlo en primer lugar por ti. Por que sientas que te identificas con la forma en la que te expresas, que te esfuerzas por crear a través de ella relaciones saludables. Porque sientes que tu comunicación te hace bien en primer lugar a ti, que expresa lo que quieres de una forma consciente, no impulsiva. Más allá de eso, las relaciones son cosa de dos y no siempre salen como esperamos o deseamos. En general, hacer cambios personales esperando mejorías en las personas de nuestro alrededor nos suele llevar fácilmente hacia la frustración. A priori puede parecer que el mundo sería ideal si pudiéramos conseguir que lxs demás actúen como yo pienso que es mejor que lo hagan, pero… La realidad es que tú sólo tienes la capacidad de cambiarte a ti mismx. Y con eso ya basta.

Las "cosas de niñxs" en realidad son cosas de todxs, padres y madres, profesorado y cualquier adulto que esté al cuidado y forme parte del entorno del niño o niña. Y esto no significa que tengamos que resolver todos los problemas que vive un niñx, ni que tengamos que apisonarle el camino para que nunca se encuentre piedras que saltar, de hecho, aquí estaríamos hablando del otro extremo, la sobreprotección. Significa que los adultos somos los responsables de validar sus emociones, estar ahí cuando lo necesiten, ser una escucha empática, ese refugio que todas las personas necesitamos cuando estamos sufriendo. . En definitiva debemos replantearnos cómo estamos actuando o no actuando cuando nuestrx hijx, alumnx, nietx está sufriendo, cuando tiene comportamientos que calificamos como negativos (aislarse, pegar, morder, acosar, gritar etc.). Dejar de poner el foco en la crítica a esas conductas y entender por qué están ahí y cómo podemos ayudarle.

Uno de los primeros hándicaps que nos encontramos cuando trabajamos con relaciones del tipo que sean (pareja, familia, pa-maternofiliales, amistad etc) es la falacia de que como hay amor los problemas no son tan importantes o el sufrimiento duele menos. . A veces justificamos nuestros comportamientos o los de lxs demás con un "pero es que nos queremos tanto, al final no podemos estar el unx sin el otrx". . En este punto hay que aludir a la importancia que tienen los cuidados en las relaciones y no tanto el amor como ideal, es importante poner el foco en lo que nutre nuestra relación y en las cosas que hacen que se muera de hambre. . Desde este análisis se pueden hacer cambios en la forma en la que estamos construyendo y dando vida a nuestros vínculos, de lo contrario, tras el discurso del amor incondicional estamos manteniendo, muchas veces, relaciones y vínculos que agonizan. . ¿Cómo son de nutritivos tus vínculos? ¿Qué más conductas los nutren o los hacen vivir bajo mínimos?

Al principio de semana publicamos el podcast hablando de la relación que existe entre el género en el que somos socializadas las personas y cómo se desarrolla nuestra salud mental a lo largo de la vida. En este tema, una autora que para nosotras resulta todo un referente es Sara Velasco, médica especializada en la interrelación de salud y género. Este libro, particularmente, es un recurso muy completo para cualquier persona que quiera aprender más sobre la influencia del género en la salud. Nosotras lo tenemos lleno de anotaciones, marcas y bien subrayado porque es un libro del que puede extraerse muchísima información. Algo muy interesante para cualquier profesional que intervenga desde una perspectiva de género es que no sólo hace un profundo análisis a nivel teórico de la salud como proceso biopsicosocial, sino que también va hacia la práctica proponiendo diversas líneas de trabajo. Además de este libro, Sara Velasco tiene una amplia bibliografía y cantidad de artículos, ensayos e investigaciones que pueden encontrarse en internet. Recomendamos mucho todo su trabajo, hace falta más investigación en salud con visión de género y ella aporta mucho en este camino 💜

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