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Y es que cuando hablamos de los beneficios de acudir a terapia no queremos caer en la romantización del proceso. Acudir a terapia no es fácil, seguramente es de las últimas opciones que hemos barajado, ya sea por miedo, desconocimiento, incertidumbre, pereza o autoengaño. Acudir a terapia no es un camino de rosas, aunque re-conozcamos nuestras fortalezas y en muchas ocasiones aprendamos a vivir-nos de otra manera más sana, este camino está cargado de piedras en las que algunas veces tropezaremos y nos toparemos con algunas de nuestras sombras cara a cara. No queremos romantizar, pero si normalizar los procesos terapéuticos cuando la vida se pone cuesta arriba.

A partir de ahora procuraremos hacer un "viernes literario" al mes para dar salida a todas las recomendaciones (y no recomendaciones) de libros que vamos leyendo, de diversidad de temas, siempre tratando de un modo u otro la salud mental y todo lo que la compone. En el viernes literario de febrero traemos el ensayo "Teoría de la mujer enferma" de Johanna Hedva Es una narración cruda y visceral que habla precisamente de lo que muchas veces no queremos ver: La enfermedad, la incapacidad desde el prisma socio-estructural, lo que ocurre cuando no eres la persona productiva que se espera que seas para ser considerada funcional y adaptada socialmente. Trata de enfermedad crónica y etiquetas de trastornos mentales. Habla sobre la invisibilidad de lo que ocurre en los hogares en los que de puertas para dentro se convive con problemas de salud cuyo relato parece que no apetece escuchar. Quizá porque no cumple con la premisa de persona que lucha contra su enfermedad en el sentido de tomarla para empoderarse y aumentar sus ganas de vivir. A veces convertimos a las personas con determinadas enfermedades en héroes/heroínas simplemente porque esperamos que ante cualquier acontecimiento vital se le saque una ganancia, algo positivo, algo enriquecedor. No queremos quedarnos con lo desagradable, con el dolor, con la frustración de aceptar lo que no se puede controlar. Me recuerda a la historia de Barbara Ehrenreich, quien tras ser diagnosticada de cáncer de mama acudió a terapia grupal y se sintió tan contrariada por el discurso que se creaba alrededor de la vivencia de la enfermedad y por cómo le decían que debería sentirse, que comenzó a hacer activismo en contra del positivismo exacerbado. Johanna cuestiona la salud como concepto socialmente construido, cuestiona que sea viable encontrarse en pleno estado de salud física y mental. Más bien, lo que solemos hacer es ocultar o desatender nuestras partes menos sanas porque aprendemos que “la gente que está mal” son siempre otras personas. La otredad tiene una función muy potente para autoengañarnos y no atender nuestros malestares. [Continúa en comentarios]

Nosotras nos visualizamos como instructoras de yoga. Hemos de reconocer que disfrutamos a medida que vemos que nuestros alumnos y alumnas cada vez se van haciendo más flexibles, que empiezan a respetar(se) y a respetar sus propios ritmos de cambio sin autosabotaje ni autocastigo. Algo con lo que llegan la mayoría de personas el primer día, buscando una solución mágica y urgente a ese dolor que lleva tiempo en su cuerpo y en su mente. También diremos que es un trabajo duro, porque la implicación personal del alumno es fundamental para poder ver cambios deseados. A muchas personas les han recomendado que con el yoga pueden tener grandes mejorías en su bienestar pero llegan con la idea de que con ir haciendo " cuatro posturas" que nosotras les indiquemos el primer día su malestar va a mejorar. Por ello dedicamos mucho tiempo a que pongan el foco en si mismas, ayudándoles a que encuentren sus propias soluciones, buscando el origen de los malestares, las resistencias que les impiden ser más flexibles, con autocuidado, ofreciéndoles seguridad afectiva por nuestra parte.

Nos hemos creído que el amor, si no es incondicional, no vale nada. Hemos interiorizado que esta es la única y principal forma de amar, de crear lazos afectivos. Nos hemos olvidado, o quizá no hemos aprendido, que el único amor incondicional que podemos y deberíamos prometer, es el amor propio. Si piensas en las personas más importantes que hay en tu vida ahora mismo, las que dan sentido a tu día a día y forman tu red de apoyo y afectos, seguramente serán varias. De todas esas personas en las que estás pensando, sólo tienes la garantía de que una de ellas va a estar contigo por siempre, durante toda tu vida. Esa persona eres tú. Crear vínculos afectivos y tener personas significativas en nuestra vida es muy importante y sin duda necesario. La dependencia emocional es inevitable en cierta medida pues somos seres sociales y nunca alcanzamos una autonomía plena para cubrir todas nuestras necesidades. Necesitamos de otras personas para cubrir nuestras necesidades emocionales y afectivas durante toda nuestra vida. Sin embargo, hemos aprendido a vincularnos desde la pérdida de nuestra identidad individual (especialmente las personas socializadas como mujeres), como si el amor a otras personas y el amor propio fueran cosas incompatibles que no pueden suceder a la vez o no en la misma medida. Trabajar la capacidad de crear una relación con nosotras mismas tan buena como la que tenemos con las personas más importantes de nuestra vida es una clave imprescindible para poder crear relaciones saludables, pues entonces las personas que nos rodean suman a nuestra vida y la mejoran, pero no son imprescindibles hasta el punto de pensar que sin ellas no somos nada y que si no están no podemos vivir.

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