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Abogamos por crear relaciones significativas conscientes, por revisar lo que proyectamos en nuestras parejas o en nuestrxs hijxs como una necesidad que deben satisfacer ellxs. Muchas veces en consulta comentamos que todxs tenemos carencias, necesidades no satisfechas por parte de nuestros primeros vínculos. Toda esta amalgama de vivencias es fácil depositarlas en otras relaciones importantes de nuestra vida. ¿Qué podemos hacer para evitarlo? Revisarnos.

🌸 Estamos hechas de relaciones 🌸 . A menudo subestimamos el poder que tienen las relaciones afectivas que mantenemos sobre nuestro bienestar. Entiéndase por relación afectiva toda aquella que te una a alguien a quien consideres significativx en tu vida. Somos el cúmulo de los vínculos que hemos ido creando. . Pocas veces nos convencemos de que la relación con nuestra familia también se puede elegir. Se puede cuestionar y modificar. Es más difícil, sí, porque culturalmente la familia no tiene el mismo significado que el resto de relaciones afectivas que desarrollamos. Arrastramos a menudo la creencia de que con la familia tenemos que relacionarnos sí o sí, en mayor o menor medida. Que no se puede cambiar nada de lo que compone nuestra familia, ni siquiera nuestro papel en ella. . En realidad, el rol que jugamos en nuestra familia es una de las piezas clave de nuestra identidad, desde el cual posteriormente nos relacionamos con otras personas. La familia siempre es el primer espacio en el que socializamos. El primero en el que nos conocemos a través de la interacción social. Asociamos a la familia ciertos valores (seguridad, protección, afecto, apoyo...) que muchas veces no se cumplen, o al menos no del modo en el que necesitamos cubrir esas necesidades. . Nosotras estamos convencidas de que todas las personas, quien más y quien menos, tenemos carencias emocionales en relación a nuestra familia, básicamente porque es casi imposible que una relación cubra todas nuestras necesidades psicosociales, y no hay nada de malo en ello, sólo que habitualmente necesitamos en algún momento de nuestra vida hacer un duelo de expectativas con respecto a nuestrxs p/madres. Para poder verles como personas mas allá del rol de madre/padre que ocupa en nuestra vida. Para entender su historia de vida antes de que nosotrxs llegáramos, que también ha marcado sin duda el modo en el que nos han criado y se relacionan con nosotrxs. Para entender lo que somos a partir de ellxs. . Este proceso de autoconocimiento será una de las partes del fin de semana de autoconocimiento que hemos preparado del 6 al 8 de septiembre con @indagora_psicoterapia. Toda la info en www.centroataraxia.com

Una verdad difícil de asumir. . Pero a la vez nuestro contacto diario con personas nos lleva a la conclusión de que también es necesario decirlo alto y bien claro, ya que es un mensaje liberador para muchas personas. . Una familia no es nada por sí misma. No tiene por qué significar afecto, protección, seguridad, apoyo… Todo eso está en los vínculos entre las personas que conforman la familia, no está en la sangre ni en los genes, y esos vínculos se construyen día a día, decisión tras decisión. . ¿De qué sirve romantizar el concepto de familia? ¿En qué nos ayuda idealizar las relaciones familiares? . Todas las personas, en mayor o menor medida, podemos darnos cuenta con el paso del tiempo revisando nuestra historia que ha habido (o hay) cosas que han sucedido en nuestra familia que no nos han gustado, que nos han hecho más mal que bien, o que han marcado en nosotrxs huellas imborrables que acarrearemos por siempre. . Por supuesto que hay familias en las que los vínculos se basan en el amor y el respeto, claro que sí. Pero también hay familias que son espacios de violencia. Y no es necesario que pensemos en el estereotipo de familia de aquellas llamadas “desestructuradas” (personalmente como trabajadora social odio este término) en las que hay dinámicas de violencia explícita. La violencia adquiere muchas formas y matices, algunas invisibles que van calando en la persona que las recibe construyendo poquito a poco su malestar. . Que la reflexión final de este post sea: No demos nunca por hecho que familia es igual a amor, como hemos repetido en otras ocasiones, los vínculos hay que trabajarlos, todo el tiempo. Tener presentes los cuidados hacia otras personas sin descuidar el propio, tratando de encontrar un equilibrio entre ambos. . Y sobre todo saber que no es obligatorio querer, aceptar, perdonar ni callar nada sólo porque haya sucedido en el espacio de tu familia. Cada persona es libre de decidir cómo desea integrar sus vivencias familiares en su historia individual. . De la familia precisamente estaremos hablando el lunes 10 de junio a las 12h en Radio Somontano, si quieres plantear alguna duda sobre la terapia familiar escríbenos 📩

Si tienes curiosidad por saber qué significa exactamente eso de que trabajamos con perspectiva feminista, el post de hoy en el blog resuelve tus dudas. Enlace directo en la bio ✨

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