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Todas las vivencias llevan asociadas una serie de emociones que nos permiten comprender lo vivido, curar heridas y seguir acercándonos a lo que necesitamos. Te proponemos que conectes con tus emociones a través de la música. Si quieres puedes dejarnos en stories o aquí mismo esa canción que te identifica.

(Queremos remarcar que ante un tema que causa tanto sufrimiento, como la falta de cuidados o el maltrato en la infancia, queremos basar nuestras palabras en la visión que socialmente hemos creado sobre el rol de madre y de padre, sin invalidar ni entrar en la vivencia de lxs hijxs) No sé si a alguien le resuena esta frase en su interior, pero desde luego que marca las experiencias vividas con nuestros progenitores. No es extraño que se den vivencias en las que hay una herida mayor por la madre que hizo lo que pudo con sus circunstancias, que por el padre que desaparecía, que a veces quería ejercer de padre y otras no o que directamente sembraba el miedo y la violencia en casa. "Nunca se ocupó de nosotrxs, tenía problemas con la bebida, tenía problemas con el juego, sólo pensaba en él y en sus intereses..." La socialización de género ha construido la idea de que la ausencia de cuidados y de responsabilidad a la hora de crear un vínculo sano con lxs hijxs es más fácil justificarla y aceptarla en los padres que en las madres. De hecho, si leemos estas frases y pensamos que son parte de la vida de una madre nos parecerán mucho peor. De las madres se espera el amor incondicional, que nunca pueda flaquear, "por sus hijxs", que a pesar de lo que esté viviendo sea una madre ejemplar. Se espera de ella y la sociedad se lo exigimos. Por eso, se penaliza mucho más lo que hacen las madres, porque se les obliga a encajar en un estereotipo de madre que no es real ni viable, que casi siempre invisibiliza sus propias vivencias como ser humano teniendo que ser siempre para lxs demás. En cambio, los padres, todavía hoy pueden elegir hasta qué punto toman parte en la crianza, en la responsabilidad en los cuidados, en el vínculo con sus hijxs.

Para que una terapia sea efectiva debe haberse construido un espacio de seguridad para la persona. Haciendo un símil, podríamos decir que deberíamos construir ese vínculo de seguridad que es tan necesario en la infancia para poder explorar nuestro mundo interno y nuestra forma de relacionarnos con él, desde el respeto, la validación, el afecto, el empoderamiento y el no juicio. Muchas personas que no han tenido estos vínculos de seguridad en sus cuidadores pueden empezar a mirarse y sanar dentro de un espacio terapéutico, sin miedo al rechazo o a la crítica. Pero otras muchas, que no se sintieron seguras cuando eran niñxs, o que vivieron una infancia marcada por el miedo o el rechazo, llegarán a la terapia con miedo, con desconfianza a toda persona que pueda acercarse a su intimidad. Este trabajo por sentirse seguro en una terapia no forma parte de la persona que acude a ella, forma parte de lxs terapeutas, por eso, si has estado en un proceso terapéutico y no te has sentido respetadx, recuerda que tú no has hecho nada mal ni tenías que "encajar" dentro de las ideas de tu terapeuta"

Hace pocas semanas en una formación, debíamos hacer una intervención basada en la mediación. Se trataba de una pareja en la que claramente se veían dinámicas de violencia de género (y digo se veían) porque trabajamos sobre vídeo. Mi respuesta al ejercicio fue que no podíamos hacer ninguna mediación ya que cuando hay violencia de género no se puede hacer terapia de pareja, no podemos tratar esa violencia con otro nombre y tratar de normalizarla. El resto de compañerxs intervino en esa pareja, porque realmente veían que tenían conflictos típicos de pareja y no violencia de género. El tutor me dijo que si era mi opinión era una buena decisión. Y aquí voy, la violencia de género no es cuestión de lo que a mí o a tí te parece, hay mucho trabajo y evidencia que respalda su existencia. Por otro lado, tener incorporada una mirada de género creemos que es algo obligatorio, que entra dentro de la ética, no algo que estudio o en lo que me formo porque me parece interesante. Muchas mujeres que están viviendo violencia de género o la han vivido van a ir a terapia, la mayoría de veces por otros motivos, y esa violencia va a salir, porque siempre sale. Si no hay una perspectiva de género en ese profesional, ¿Qué hacemos? ¿Normalizamos la violencia como conflictos de pareja? ¿Trabajamos su tolerancia a "esos conflictos"? O incluso ¿Trabajamos para que esa mujer también haga cambios y ponga de su parte para acabar con "esas dinámicas"? La violencia de género es una realidad cotidiana, opiniones al margen.

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